Grey Rock – Grå Sten.

Många har kanske hört talas om det, många kanske redan idag använder sig av det, eller så är det vissa av er som kanske har förstått innebörden men ännu inte applicerat detta i er vardag, eller så har ni inte en blekaste aning. Men i och med detta inlägg ska jag försöka göra det klarare för er vad det innebär och hur man kan använda sig av detta, som ett verktyg för att orka med.

Ni kanske först och främst undrar vem jag är och varför jag skriver här. Jag är en kvinnlig skribent som kommer göra några gästinlägg för Psykopatpodden. Jag har själv två gemensamma barn med min förövare. Båda barnen är under 4 år. Jag levde under psykisk misshandel i sju år och först idag, nästan tre år på andra sidan så har jag kunnat förstå varför det var, och är så viktigt för mig själv att hitta nyttiga, hållbara och långsiktiga förhållningssätt kring min förövare. Förhållningssätt som ändå gjorde den situation jag var i, och är i, hanterbar.

Jag vill ändå påpeka att denna metod såklart inte kan användas om din situation är så pass illa att du inte kan, klarar av eller vågar ha kontakt överhuvudtaget. Jag skulle kunna skriva ett helt separat inlägg om min besvikelse kring vårt nuvarande rättssystem och hur de främst tvingar våldsutsatta kvinnor, men även en del män, att ha kontakt med sin förövare då bland annat gemensamma barn länkar dem samman.

Tillbaka till Grey Rock.

Grey Rock är en aktiv metod att implementera om man har att göra med en förövare, eller med en part som helt enkelt inte vill en något gott och där man inte kan avsluta sin relation av olika anledningar, som exempelvis gemensamma barn, familjemedlemmar eller där det rör sig om kollegor/chefer.

• Det handlar kortfattat om att man ändrar sin kommunikativa del genom att försöka göra sig så lam, tråkig, opersonlig och saklig gentemot den part det berör. Att helt enkelt vara, bli och bete sig som en grå sten.

Så varför vill eller behöver man använda sig av denna metod? Jo för att förövaren (förhoppningsvis) ska tappa intresset av att vilja skapa reaktioner ifrån dig genom provocerande och triggande kommentarer som de i sin tur livnär sig på och gottar sig i. Då pratar vi alla typer av reaktioner, vare sig reaktionen är positivt laddad eller negativt laddad. Att se dig våndas, behöva försvara dig själv, få dig att tappa tråden, eller att få dig att misstro den faktiska sanningen är precis det som är poängen för förövaren eller den destruktiva parten. Att dränera dig på din energi och ork för att fortsätta framåt och förbi. Målet är att du ska leva i en konstant stressbubbla, helt enkelt total misär.

Detta gör förövaren via att bland annat:

• Skapa förvirring
• Skjuta över falska påståenden
• Personliga påhopp
• Hot
• Namnkallanden
• Förnedring via förminskning och hån.

Detta kan även kallas för gaslighting som är en välkänd, och tyvärr, välanvänd manipulationsteknik.

Genom Grey Rock så är tanken att man inte ska besvara detta, utan enbart rikta fokus på de relevanta frågorna och respondera med sakliga och kortfattade svar. Finns det inget viktigt att besvara så ska du inte svara överhuvudtaget. Detta är såklart oerhört svårt då vi enbart är mänskliga.

Vi, till skillnad mot en förövare med psykopatiska/narcissistiska drag, besitter ett fullständigt och fungerande känsloregister, vi besitter empati och vi känner en naturlig instinkt att vilja besvara och bemöta, kanske till och med korrigera vissa aspekter i förövarens verbala eller skrifltiga kränkningar.

Målet är att vi ska se på förövaren som en professionell handling, en transaktion. Att man gemensamt ska försöka (försöka för att vi vet hur omöjligt det kan vara att samarbeta med en destruktiv och manipulativ part) ro i land ett projekt. Projektet kan symbolisera gemensamma barn, det kan symbolisera en kollega där det bokstavligen har att göra med ett projekt, det kan också symbolisera en familjemedlem där ni eventuellt behöver koordinera överraskningsfesten eller presenten tillsammans etcetera.

Att använda sig av Grey Rock kan till en början komma att bli värre innan det blir bättre. Din förövare kommer mest troligt att bli ännu mer provocerad av dina korta och samlade svar, svar som inte innehåller några personliga värderingar eller som inte bemöter hens anklagande försök till att få dig ur balans. Frustrationen inom förövaren kommer att bubbla mer än tidigare eftersom du helt plötsligt inte responderar på de sätt som du brukat. Förövaren kan bli mer aggressiv i sitt tillvägagångssätt innan hen till slut förstår att det inte längre är någon idé att fortsätta hoppa på dig på samma sätt. Att få förövaren att sluta helt är något vi också måste vara realistiska med att inte förvänta oss. I det bästa scenariot så kan förövaren tappa intresset totalt i några dagar, några månader eller år. Ofta för att de hittar nya källor att forsla sina manipulativa taktiker mot. Men den dagen det väl återigen skjuts över på dig, försök då att ta ett djupt andetag. Det man måste komma underfund med är att förövaren kommer göra allt i sin makt för att komma åt dig om det är det hen vill. För hos förövaren kommer det alltid att finnas nya kamper, nya krig samt mer drama att vinna och att skapa. 

Några råd är att bland annat:

• Ta all kommunikation per email. – Varför email? Jo för att email kan redan där göra det mer professionellt. Ibland kan förövaren känna att det blir som ett extra krokben att behöva skriva sina kränkande saker just via email i stället för via ett snabbt sms. Men såklart, det stoppar inte förövaren ifrån att göra sin sak hörd, men det kan göra det mindre tillgängligt. Det blir också lättare för dig att spara alla nödvändiga bevis om detta skulle behöva tas längre.

Det som också är bra med att all kommunikation är skriftlig är att du själv kan bestämma dig för när du vill gå in och kika i din inkorg. Du kan alltså redan där skapa bra förutsättningar och landa i en sådan sinnesstämning som du behöver för att kunna klara av att gå in och läsa vad förövaren nu valt att skriva till dig. Det blir på dina premisser och inte på förövarens.

Efter ditt djupa andetag så läser du allting, och efter detta lyder följande råd:

• Ring en vän eller annan person som du är trygg med. För vid detta tillfälle så har känslor rusat omkring i din kropp, florerat runt och kommit upp till ytan. Du behöver ventilera med någon som inte är din förövare. Du ska absolut inte ge din reaktion till förövaren, för igen, det ger ju bara hen mer föda, mer bränsle att fortsätta hålla på. Spy galla, var arg, var ledsen med din trygga person. Tillåt dig att känna, för metoden handlar inte om att du ska trycka bort detta. Men det handlar om att du inte ska ge förövaren den direkta reaktionen ifrån dig, reaktionen där du besvarar med känslor. Det ger dig ingenting mer än en förövare som känner att hen besitter kontroll, makt och ägandeskap över dig.

När du fått ventilera till din trygga person, läs igenom meddelandet igen och se på det så objektivt som du kan. Vad finns det att besvara som är viktigt och nödvändigt för exempelvis gemensamma barn. Här får du redan innan bestämma dig för vad som anses vara viktigt att bemöta. Jag kan ge exempel på vad jag själv anser viktigt, exempelvis:

• Semesterupplägg.
• Sjukdom/olycka.
• Tider, datum eller annat som behövs koordineras/bytas.
• Juridiska beslut.

Om det är något av ovanstående, bemöt genom att använda dig av Grey Rock. Om inte det är något av ovanstående så svara inte överhuvudtaget. Det är svårt, men ack så viktigt att du håller fast vid detta.

En annan sak att notera som är viktigt är att inte vara personlig när du responderar din förövare. Att börja meningar med:

 ”Jag tycker”

”Jag känner att”

”Jag vill”

”Jag behöver”

Det landar aldrig bra och kan, om det blir så pass illa, hållas emot dig. Varför? – Jo för att du kan framställas som egocentrisk, eller som att ”ditt sätt är det enda sättet”, att du blandar in personliga känslor ifrån vad som kan ha skett mellan er tidigare eller att du medvetet försvårar. Det förmedlar också omedelbart en känsla, vilket är precis vad förövaren vill ha och suktar efter. Det är därför bättre att börja meningarna med att skriva saker såsom:

”Det får upplevas”

”Det anses vara”

”Enligt barnens bästa”

”Hänvisar dig till förgående email där”

Igen, så professionellt, kallt, opersonligt, lamt och sakligt du bara kan. Du ska inte heller vara engagerad eller hoppa in i diskussioner. – Skriv också alltid Hej i dina mejl och avsluta med ett tack eller med vänlig hälsning. Du ska inte behöva framstå som den part som inte kan samarbeta för att du väljer att dras ner på samma låga nivå som förövarens. För är det något vi alla vet, så är det vilket medvetet och taktiskt fulspel en manipulativ förövare kan använda sig av om det behövs. Speciellt när det finns externa ögon som tittar via exempelvis rättssystemet.

Jag ska ge er ett fullständigt exempel på hur jag hade besvarat ett email, och jag kommer referera kring barn då det är min personliga erfarenhet.

Exempel på mejl ifrån förvaren:

”Jag vill ha barnen varannan vecka för att jag tycker att barnen skulle må bra av det. Jag hör din ilska och förminskning gentemot mig och ber igen om förlåtelse för vad jag gjort emot dig, men du måste sluta hålla vårt förflutna i vägen för barnet. Du är sjuk och det du gör är sjukt.”

Det första vi alla kan notera är alla ”jag”, jag vill och jag tycker. Redan där har förövaren tappat fokuset ifrån vad som är det viktiga, vilket är vad barnet mår bra av. Förövarens personliga tycken och behov har ingenting med barnets bästa att göra. Vilket förövaren såklart inte ser, för en person med psykopatiska/narcissistiska drag bryr sig bara om vad hen själv gynnas av, vad som ser bra ut utåt. Barnet är bara en pusselbit i något större. Barn kan också vara en förlängning av förövarens egocentriska självbild, eller användas som ett slags ”hundtrick” för att skapa fler empatiska och kärleksfulla ögon på sig. Med andra ord, allting annat än vad som faktiskt är barnets bästa. Sen är det alltid barnets rätt till umgänge med båda föräldrarna, och aldrig föräldrarnas rätt. Och såklart, så länge det är lämpligt för barnet att umgås med båda föräldrarna. Sen försöker förövaren vända på det till att det ska bli ditt fel, att det är du som förminskar genom att besvara kort och sakligt. Förövaren blir provocerad av att du inte längre förser hen med reaktioner. Förövaren kommer dock fortsätta att hitta sätt att komma åt dig, skapar situationer för dig ramla ner i, precis som subtila fällor. Du ser dem, men en tredje part skulle lättsamt kunna förbi se detta och inte förstå vad det där faktiskt innebär och vad förövaren indirekt såsom direkt säger. Att förövaren ber om förlåtelse är bara en taktik om att skapa en rökridå, något du ska se och känna på djupet. Få dig att tappa fokuset och känna en medkänsla för förövaren. Att du själv ska fyllas med skuld och skam som avskärmar och bemöter kallt. Ursäkten kan också visas upp ifrån förövaren till andra som ett slags försök till ”försoning”. Du är inte heller sjuk och det du gör är inte sjukt. Utan fullt normalt och rimligt.  

Så, jag hade enbart bemött den första meningen enligt nedan:

”Hej.

Det som får anses vara barnets bästa är att fullfölja det umgängesschema vi upprättat via familjerätten. (Sakligt), det får också vara anmärkningsvärt att du finner barnets bästa vara utifrån dina egna behov och inte utifrån barnets förutsättningar då det tydligt står i utredningen hur och när en upptrappning kan komma att ske. (Hänvisad fakta). Ditt framförande gällande varannan vecka bestrids därför till fullo. (Sakligt, tråkigt, känslolöst och professionellt). 

Med vänlig hälsning.”

Här är du saklig, pedagogisk och tydlig. Men det kan också lämna utrymme för en viss frustration hos förövaren då du med största sannolikhet kan trycka på några knappar genom att benämna förövarens ordval, som har tolkats som att det är hens egna behov som går före barnets. Detta är bra men kanske inte det ultimata om vi nu ska tänka Grey Rock helt och hållet.

Man hade också kunnat vara ännu mer kortfattad och tråkig genom att besvara:

”Hej.

Hänvisar dig till utredningen och det umgängesschema vi upprättat via familjerätten.

Tack,”

Här hänvisar du enbart till utredningen, som då förövaren själv får gå tillbaka och läsa och påminna sig själv om vad som faktiskt står. Alltså när och hur en upptrappning kan komma att ske. Här har du stängt av helt för vidare diskussion. Vilket är det ultimata om du nu ska implementera Grey Rock ”korrekt”.

Grey rock är alltså ett bra verktyg att ta till när man inte kan avsluta kontakten helt med sin förövare som man haft en relation med länge. Men det kan också vara bra om du tidigt ser röda flagg hos en person du exempelvis jobbar med, alltså en kollega som har psykopatiska/narcissistiska drag. Då kan du så snart du kan, implementera Grey Rock och inte förse din kollega med bränsle, personen kommer då finna dig svårjobbad och gå vidare till någon annan.

Min personliga erfarenhet av Grey Rock är bara positiv, trots att den fått mig att känna mig som orättvis, kall och hård. Men det du egentligen gör är att du hittar överlevnadssätt som håller förövaren på avstånd. Att du inte tillåter hen att komma åt dig in på djupet längre och att du avfärdar så gott du kan, möjligheten för förvaren att fortsatt livnära sig på dig. Och det känns bra inom mig, samtidigt som det såklart fortfarande är tufft. Som med allting så finns det starkare dagar och svagare dagar där jag inte känner mig lika hårdhudad. Men detta är en pågående process som kommer fortsätta så länge du fortsatt behöver ha din kontakt med din förövare. Utöver detta så är det bra att förövaren får tydliga riktlinjer och gränser att förhålla sig till, det ska vara på en nivå som är så pass vattentät att inga frågetecken eller missförstånd kan komma att flyta upp. Men igen, vi ska inte glömma att förövaren kommer försöka igen och igen för att ta steget över dina gränser. Det är ju det dem gör.

Men allt som allt så kommer du vad jag tror, må bättre av att känna att du inte gett förövaren någon form av reaktion alls. Någon gång kommer förövaren att göra ur sig själv och då är det skönt att du fortsatt kan stå fast vid din nya metod Grey Rock och enbart vara en åskådare. Låt förövarens pekfinger på dig, självmant hamna tillbaka där den hör hemma. Vilket är på förövaren själv.

Och kom ihåg, du hade eller har ingen egen delaktighet av din: psykiska, fysiska, latenta, sexuella eller ekonomiska misshandel som utövats eller utövas gentemot dig. Det är din mänskliga rättighet att säga ifrån, och om det inte är möjlighet så finns Grey Rock som kan komma att underlätta dagar framåt.

/Stina